امانة الله عليكم تساعدوني

[ضوءالقمر]

اخواتي واخواتي يلي بيقدر يساعدني لا يبخل علي ويساعدني
ويلي بيقدر يقدم لي نصيحة مايبخل علي فيها
انا عندي مشكلة مع ابني (http://vb.maas1.com/t88450.html)عمره 11 سنة طفل ذكي جدا وسريع البيهة والحركة حنون ولكنه
- 1 -شديد العند لدرجة مخيفة جدا ولا يتراجع عن عنده مهما كانت الاسباب
-2 - ويكذب بشدة بسبب او بدون سبب وكم فهمته ان الكذب حرام والمسلم لا يكذب لكن دون جدوى
وكأن الكذب يمشي مع دمه
-3 - وعنده مشكلة انه وقت لا انفذ له طلباته لا يقبل ان يأكل ولا يخرج من غرفته
- 4 - ولا يخاف من شيء ابدا ولا يهمه اي شيء تخيل مرة استاذه بالمدرسة مسكه من ايده فقال ابني (http://vb.maas1.com/t88450.html)للاستاذ شيل ايدك عني اوعك تضربني بشتكي عليك للشرطة ان ضربتني
ومجنن المدرسة كلها ولا يخاف من احد بس يوم بيكون في اجتماع اولياء الامور يمر على المدرسين ويقول لهم انه لن يعود للشقاوة ان اخفوا عني انه يتشاقة بالمدرسة وسيكون جيد ان قالولي انه جيد
وتخيل ان الاساتذة يوافقوه
فهو لا يخاف الا مني ولا يعمل حساب الا لي
وانا لا اعرف كيف اعامله لا احب ان اقسو عليه لانه بحاجة حناني خاصة اني وابوه منفصلين
وابوه لا يهتم به ولا باخته ابدا وانا المسؤلة عنهم تماما
وانا اعمل ويقضي اليوم مع اخته والخادمة بالبيت ولديه استاذ خصوصي
حتى ان ابوه ببلد ونحن ببلد تاني
ارجوكم دلوني كيف اعامل ابني (http://vb.maas1.com/t88450.html)فانا اخاف ان اخسره وخاصة اننا بغربة وليس لديه غيري

[الهمــر]

أختي العزيزة - ضوء القمر

لي عودة قريبه بما يفيدك في حالتك وحالة أبنك

[ضوءالقمر]

أختي العزيزة - ضوء القمر

لي عودة قريبه بما يفيدك في حالتك وحالة أبنك
وهذا املي فيك يا الهمر

وانا بانتظار عودتك ونصيحتك

[الهمــر]

أختي العزيزة - ضوء القمر


تحية طيبه:
أختي العزيزة بحكم دراستي لعلم النفس ولست متعمق بها حيث أنني حديث التخرج فأحبب أن أطمئنك أولاً فلا تقلقي بالنسبة لموضوع طفلك لا تقلقي كثيراً فهذا موضوع عادي في هذا السن وهذا غير مقلق أبداً ولكن أخذ الحذر والهدوء والطمئنينه فقط لا غير.

أختي:
عندي بعض الأسئلة التي يمكن أن تفيد بتفادي بعض المشاكل لك وله.
وعلى حسب علمي من رسالتك بأنك منفصله عن والده واتعيشين في مدينة وهو في مدينة.
أريد بعض الأجابات على بعض الأسئلة.
1 - هل والده حنون عليه أم عصبي أم استفزازي له ولكم وهل يقوم بزيارته بين فتره وأخرى؟
2 - هل طفلك يتشاجر ما شقيقته فالمنزل كثير أم تصرفاته عادية؟
3 - هل طفلك يمتلك أجهزة ترفيهيه فالمنزل مثل:
( جهاز جوال - جهاز بلايستشن - جهاز حاسب آلي أو أي نوع من أنواع الأجهزة )؟
4 - هل طفلك له أصحاب:
وهل هو يخرج من المنزل لمقابلتهم أم يحضرون لديه بالمنزل؟
5 - هل أنتي كثيرة الشجار معاه والصراخ عليه أحيانا بلا سبب؟
6 - هل يتحقق له كل ما يريد على الفور أم لا؟
7 - هل أبنك له علاقة بأقربائه كثير أم لا؟
8 - هل أبنك عندما يتم الحوار بينكم في أي موضوع سريع الأنفعال أم تجدين فيه الهدوء؟

أختي:
لا أريد أن أكثر عليك الأسئلة لكي يتم المعالجة بأذن الله خطوه خطوه.

لكي تحياتي.

[ضوءالقمر]

أختي العزيزة - ضوء القمر


تحية طيبه:
أختي العزيزة بحكم دراستي لعلم النفس ولست متعمق بها حيث أنني حديث التخرج فأحبب أن أطمئنك أولاً فلا تقلقي بالنسبة لموضوع طفلك لا تقلقي كثيراً فهذا موضوع عادي في هذا السن وهذا غير مقلق أبداً ولكن أخذ الحذر والهدوء والطمئنينه فقط لا غير.

أختي:
عندي بعض الأسئلة التي يمكن أن تفيد بتفادي بعض المشاكل لك وله.
وعلى حسب علمي من رسالتك بأنك منفصله عن والده واتعيشين في مدينة وهو في مدينة.
أريد بعض الأجابات على بعض الأسئلة.
1 - هل والده حنون عليه أم عصبي أم استفزازي له ولكم وهل يقوم بزيارته بين فتره وأخرى؟

والده حنون احيانا واحيانا عصبي ولا يقوم بزيارته ابدا ومن سنه ونص لم يراه ولا يريد ابني حتى ان يراه وان طلب والده انه يشوفه عالنت يوافق ابني على مضض بعد ان اونبه انا واجبره في بعض الاحيان

2 - هل طفلك يتشاجر ما شقيقته فالمنزل كثير أم تصرفاته عادية؟

يتشاجر معها احيانا ولكنه يحبها بشده حتى ان انا زعلتها يدافع عنها وان الشغالة زعلتلها بيجن جنونه

3 - هل طفلك يمتلك أجهزة ترفيهيه فالمنزل مثل:
( جهاز جوال - جهاز بلايستشن - جهاز حاسب آلي أو أي نوع من أنواع الأجهزة )؟

أكيد لديه كل شي كمبيوتر محمول خاص به وكان عنده جوال بس نتيجة تصرفاته حرمته منه وفي نفس المبني الذي اسكنه بدبي في مسبح ونادي رياضي يتدرب ويسبح واصبح
ومسجل بنادي كراتيه ومشترك بفريق كرة قدم بالمدرسة لان هوايته كرة القدم

4 - هل طفلك له أصحاب:
وهل هو يخرج من المنزل لمقابلتهم أم يحضرون لديه بالمنزل؟

أكيد له اصحاب وبحكم اقامتا بدبي فلديه اصحاب من جميع الجنسيات و احيانا يدعوهم الى المنزل حتى يسبحوا معه
وانا لا اسمح له ان يذهب الى بيت احد

5 - هل أنتي كثيرة الشجار معاه والصراخ عليه أحيانا بلا سبب؟

لا بالعكس انا اعامله وكانه كبير وصديقي
واتناقش معه بكل امور المنزل حتى احيانا اناقشه بامور شغلي
الا بالفتره الاخيرة فبعدت عنه بسبب تصرفاته

6 - هل يتحقق له كل ما يريد على الفور أم لا؟

للاسف اني ضيعيفة امامه جدا واحب ان احقق له كل طلباته
وبحكم انفصالي عن والده لا احب ان يحتاج لشيء ابدا ولا احققله ياه

7 - هل أبنك له علاقة بأقربائه كثير أم لا؟

لاء بحكم غربتنا

8 - هل أبنك عندما يتم الحوار بينكم في أي موضوع سريع الأنفعال أم تجدين فيه الهدوء؟

يكون حسب النقاش فإن كان يريد شيئا يكون هاديء وان كنت اطلب منه شيء كالدراسة او اي شيء او لا اوافق على طلباته يكون عصبي وسريع الانفعال ويحرد بسرعة ولا يأكل


أختي:
لا أريد أن أكثر عليك الأسئلة لكي يتم المعالجة بأذن الله خطوه خطوه.

لكي تحياتي.

مشكور اخي الهمر على الاهتمام

[الهمــر]

أختي العزيزة - ضوء القمر


تحية طيبه:

أولاً أبنك بحاجة إلى حنان والده وعطفه عليه فكثير من الأطفال يفتقدون حنان الأباء يصبحون بهذه الطريقة والتصرف الغير مقبول دائماً. وعليك أبلاغ والده لكي يتصرف تصرف لبق معه ولا يكثر الصراخ بدون سبب.
الطفل قد يتعلم العصبية من والدية‍‍‍‍‍‍‍‍
تدل الدراسات على أن بعضالأطفال يكتسب العصبية من خلال الجو المحيط بالمنزل فإن رأى والديه أو أحدهما يعانيمن العصبية والتوتر فإن الطفل يحاول أن يقلد سلوك من حوله لذلك فهو يتعلم أساليبجديدة للاستثارة الانفعالية ولذلك فإن كثيرا من مخاوف وعصبيات الأطفال يتعلمونهابالتقليد.
ولذلك فالأب العصبي في تصرفاته يعلم أطفاله هذا السلوك والأمالعصبية الثائرة دائما تعلم أولادها هذا السلوك، بعكس الأب والأم الهادئين فإنالطفل يتعلم منهما السلوك الهادئ المرن، فإذا الطفل يتعلم ويقلد منحوله.

لماذا يعاني بعضالأطفال من العصبية
إن الأسرة تؤثر في شخصية الطفل تأثيرا كبيرا فنوع العلاقاتالسائدة في الأسرة يحدد إلى مدى كبير أنواع شخصية الطفل. فقد يكون الطفل فكره عننفسه من واقع علاقاته بالأسرة فقد يرى نفسه محبوبا ومرغوبا فيه فينشأ راضيا عن نفسهأو أنه غير محبوب منبوذ فينشأ غير راض عن نفسه وغير واثق بنفسه فتسود حياته النفسيةالتوترات والصراعات التي تتميز بمشاعر الضيق والعصبية ويرى العلماء أن أهم أسبابعصبية الأطفال هو الشعور بالعجز والشعور بالعداوة وذلك نتيجة حرمانهم من الدفءالعاطفي في الأسرة وسبب ذلك هو قسوة الآباء أو التفرقة بين الإخوة.. الخ.
كذلك فإن التدليل الزائد يعلم الطفل العصبية الأنانية وذلك لأنالتدليل الزائد ينمي في الطفل صفات الأنانية مما يجعله دائم التمركز حول نفسه لذلكفهو يحب كل شيء لنفسه وإذا لم تلب رغباته بسرعة فإنه يغضب ويثور حتى تستجابطلباته-
أولا: يجب على الآباء والأمهات أن يعرفوا أن معظم الأطفال الذينيعانون من العصبية هم أطفال عاشوا في منازل تتميز بالقلق والتوتر والاضطراب العائليلذا يجب أن تكون الأسرة سعيدة متفاهمة بعيدة عن التوترات والمشاجرات ويسودها الحبوالتفاهم.
ثانيا: يجب على الأباء أن يعودوا أبنائهم على الحرية واتخاذالقرار والتدخل في الوقت المناسب حتى ينشأ الطفل معتمدا على نفسه ولا يكوناتكاليا.
ثالثا: البعد عن أسلوب الضرب والتحقير خاصة أمام أقرانه منالأطفال.

رابعا: يجب إشباع حاجات الطفل النفسية وهي شعور الطفل بأنه محبوبمرغوب فيه حتى يشعربالطمأنينة ولكن يجب ألاتصل إلى حد التدليلالزائد.

خامسا: الاهتمام بهوايات الطفل والترويح عن النفس فإنها تساعد علىتنمية شخصية الطفل.



انواع الكذب:


الكذب الخيالي :

هذا الكذب لا يبشر بانحراف سلوكي أو اضطراب نفسي ،و لكنه أقرب ما يكون إلى اللعب . و قد يكون أحيانا ً تعبيراً عن أحلام الطفل التييصعب عليه الإفصاح عنها بأسلوب واقعي ، وهذا يدل على أنه لا يزال صغيراً لا يفرقبين الواقع و الخيال .

مثلاً : طفل عمره ما بين الثالثة ألى الخمسة عشر ذكر أنه رأى كلباً ذاقرنين ، وذلك بعد أن أحضر والده خروف العيد ... لقد انتزعت من مخيلته قرون الخروف وركبتها على رأس الكلب الذي يقف دوماً بجوار بيتهم .

وهنا أصبح منالضروري تدخل الوالدين للتفريق بين الخروف ذي القرنين و الكلب، و هي فرصة لإمدادهببعض المعلومات بدلاً من اتهامه بالكذب و السخرية منه .

الكذب الالتباسي :

وهو شبيه قليلاً بالنوعالسابق حيث لا يفرق الطفل فيه بين الحقيقة و الخيال و لكن الفرق أن يتقمص هو أحداثلقصة بعينها أو يجعلها في غيره و هو كذب عارض يمر بمرور الوقت .

فمثلاً : طفل في الخامسة إلى السادسة عشر خصب الخيال كان يرى في التلفاز بعض القصص القوية والقصص ذات الطابع اقوي والعنف فيكتسب تلك الشخصيات.

الكذبالادعائي :

يلجأ بعض الأطفال الذينيشعرون بالنقص إلى تغطية هذا الشعور بالمبالغة فيما يملكون أو في صفاتهم فيلجأالطفل إلى تلفيق حقيقة بالادعاء و المباهاة .

مثلاً : يدعي طفلاً بأنلديه ألعاباً كثيرةً و كبيرة جدا ً و الواقع أنه لا يمتلك منها أي شيء .

الكذب بغرض الاستحواذ :

عندما يجد الطفل معاملة قاسية منوالديه يلجأ إلى الكذب للاستحواذ على الأشياء

مثلاً : إذا سألتهوالدته هل معك نقود يجيب بالنفي في حين أن معه ما يكفيه و يزيد أو يدعي ضياع لعبتهليشتري والده غيرها

الكذب للانتقام والكراهية :

قد يكذب الطفل لإلقاءاللوم على شخص يكرهه وهو من أشد أنواع الكذب خطراً على الصحة النفسية ،
وهومصحوبا ً بالتوتر النفسي و الألم .

مثلاً : التفريق في المعاملة بينالأبناء قد يضطر الطفل لاتهام أخوه بأشياء لم يفعلها ليعاقب من قبل والديه .

كذب الخوف من العقاب :

كثيراً ما نجد أسر يسودها نوع من النظام الصارم و العقوبةالشديدة و هنا قد يضطر الطفل إلى الكذب خوفاً من العقاب .

وقدأشارت الدراسات أن 70 % من سلوك الأطفال الذي يتصف بالكذب يعود إلى الخوف منالعقاب

مثلاً : طفل في الثامنة إلى السادسة عشر من عمره كثير الكذب عندما يـُـسأل عنالواجب يقول ( المدرس كان غائباً)

(أتممت واجباتي في الفصل) (ليس هناكواجب اليوم) و يخفي كراساته التي حصل فيها على درجات سيئة خوفاً من العقاب .

كذب الأبناء تقليداً لكذب الآباء :

كثيراً ما يخدع الآباء الأطفال فيكذبون عليهم ، ومنثم يتقمص الأطفال الآباء و يكذبون .

فمثلاً : أخذ الطفل إلى الحديقة ثميكتشف أنهم أخذوه لطبيب الأسنان .

كيف نعالج الكذب :

لكي نعالج كذب الأطفال يجب دراسة كل حالة على حدهبغية الوصول إلى الدافع الحقيقي للكذب .....!!

هل هو خوفاً من العقاب ؟

هل هو بقصد حماية النفس أو التستر على صديق؟

هل هوبقصد الظهور بالمظهر اللائق؟

فإن كان الطفل دون سن الرابعه عشر فلاننزعج مما ينسجه من قصص ،

ولكن علينا أن نساعده على أن يدرك الفرقبين الواقع و بين الخيال،

مستخدمين في ذلك روح الدعابة و الفرح دوناتهامه بالكذب .

أما إذا كان عمر الطفل بعد سن الرابعة

فيجبأن نحدثه عن أهمية الصدق و فوائده ،

ولكن بروح كلها محبة و عطف وقبول،

دون حديث له مغزى التأنيب .



أما بالنسبة لوسائل الترفية التي توفرة له فأعتقد أنها كافية لكي يكون صادق مع نفسه ويخلو بنفسه ويستغرق في حياته الخاصة ويكون مستقل بكيانه الشخصي.


أختي ضوء القمر:
لا أريدك أن تدركي بأنه هناك خوف وقلق فأبنك لا يحتاج سوى أن يكون صادق أولاً مع نفسة وهذا سيكون فالقريب عندما تتركينة يتحدث عن شخصيته التي يتمتع بها.

أما بالنسبة عن زعله وأغلاق الباب عليه دون أكل أو شرب:
أووكد لكي بأنها حركات أطفال ولا تقلقي دعية بمفرده وسوف يعود بعدها إلى الوضع الطبيعي ويعرف أنه لا مجال للمجاملة أو الخوف عليه فهو يريد أن يعرف مدى حبك وخوفك عليه فقط.

أكتفي بهذا القدر اليوم لكي لا أثقل عليك الحلول ولكي نعمل بها خطوه خطوه.

فمثل ما قلت لكي أختي لا تقلقي ولا تعاملية بقسوه شديده في ظل ظروفكم العائلية.


أتمنى لكي التوفيق.

[ضوءالقمر]

الله يبارك لك يا الهمر يارب على الاراء الرائعة سلمت اناملك يا رب وانا بانتظار المفيد وياريت تساعدني بكيفية التعافل معه جراء تصرفاته

[الهمــر]

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته

مشكلات الاطفال وأسبابها وحلها


مقدمه :



قد يلحظ الوالدين تغيرا ما في سلوك طفلهما ويظهر ذلك في عدم تكيف الطفل في بيئته الداخلية ( الأسرة ) أو البيئة الخارجية ( المجتمع) وتتعدد مشكلات الأطفال وتتنوع تبعا لعدة عوامل قد تكون إما :جسمية أو نفسية أو أسرية أو مدرسية، وكل مشكلة لها مجموعة من الأسباب التي تفاعلت وتداخلت مع بعضها وأدت بالتالي إلى ظهورها لدى الطفل ، ومن الصعب الفصل بين هذه الأسباب وتحديد أي منها كمسبب للمشكلة .


متى نعتبر سلوك الطفل مشكلة بحد ذاته يحتاج لعلاج؟؟


قد يلجأ الوالدين لطلب استشاره نفسية عاجلة لسلوك طفله ويعتقد أن سلوك طفلة غير طبيعي إما لجهله بطبيعة نمو الطفل أو لشدة الحرص على سلامة الطفل وخوفا عليه من الأمراض والاضطرابات النفسية خاصة إذا كان المولود الأول . وقد يكون الطفل سلوكه عاديا وطبيعيا تبعا للمرحلة التي يمر بها لذا من المهم جدا عزيزي المربي أن تعرف متى يكون سلوك ابنك طبيعيا أو مرضيا.


يعد سلوك الطفل مشكلة تستدعي علاجا عندما تلاحظ التالي


1- تكرار المشكلة :


لابد ان يتكرر هذا السلوك الذي تعتقد انه غيرطبيعي اكثر من مره فظهور سلوك شاذ مره او مرتين اوثلاث لايدل على وجود مشكلة عند الطفل لماذا؟؟
لأنه قد يكون سلوكا عارضا يختفي تلقائيا او بجهد من الطفل اووالديه


2-اعاقة هذا السلوك لنمو الطفل الجسمي والنفسي والاجتماعي :


عندما يكون هذا السلوك مؤثرا على سير نمو الطفل ويؤدي الى اختلاف سلوكه ومشاعره عن سلوك ومشاعر من هم في سنه.


3-ان تعمل المشكلة على الحد من كفاءة الطفل في التحصيل الدراسي وفي اكتساب الخبرات وتعوقه هذه المشكلة عن التعليم .


4-عندما تسبب هذه المشكلة في اعاقة الطفل عن الاستمتاع بالحياة مع نفسه ومع الاخرين وتؤدي لشعوره بالكأبه وضعف قدرته على تكوين علاقات جيدة مع والديه واخوته واصدقاءه ومدرسيه


اهمية علاج مشكلات الطفوله :


نظرالأهمية الطفولة كحجر اساس لبناء شخصية الانسان مستقبلا وبما ان لها دور كبير في توافق الانسان في مرحلة المراهقة والرشد فقد ادرك علماء الصحة النفسيةاهمية دراسة مشكلات الطفل وعلاجها في سن مبكره قبل ان تستفحل وتؤدي لأنحرافات نفسية وضعف في الصحة النفسية في مراحل العمر التالية


وقد تبين من دراسة الباحثين في الشخصية وعلم نفس النمو ان توافق الانسان في المراهقة والرشد مرتبط الى حد كبير بتوافقه في الطفوله فمعظم المراهقين والراشدين المتوافقين مع انفسهم ومجتمعهم توافقا حسنا.........كانوا سعداء في طفولتهم قليلي المشاكل في صغرهم ، بينما كان معظم المراهقين والراشدين سيئي التوافق ، تعساء في طفولتهم ، كثيري المشاكل في صغرهم


كما ان نتائج الدراسات في مجالات علم النفس المرضي وعلم النفس الشواذ اوضحت دور مشكلات الطفوله في نشأة الاضطرابات النفسية والعقلية والانحرافات السلوكيةفي مراحل المراهقة والرشد.
******************************
المشكلات التي سيتم طرحها وعلاجها :


1- مشكلة العناد والتمرد على الاوامر وعدم الطاعة
2- الغيره
3- مشكلة الغضب
4- الشجار بين الابناء
5- الهروب من حل الواجبات المدرسية
6- مشكله الالفاظ النابيه

وهذا سؤال أختنا ام القمر
ان شاء الله تجدي الاجابة عن سؤالك
7- مشكلة السرقة
8- العصيان وعدم الطاعه
9- مشكله الجنوح
10- مشكلة الكذب
11- مشكله الاحساس المرهف
12- الخجل
13- مشكلة الخوف
14- مشكله التشتت وعدم الانتباه
15- مشكله الطفل الفوضوي
16- مشكلة التبول اللاارادي
17- مشاكل اضطرابات الكلام
18- مشكلة مص الاصبع
19- ضطرابات التعلق الانفعالى
20- مشكلة قلق الانفصال
21- مشكلة اضطراب الهوية الجنسية
22- مشكلة الاكتئاب
23- مشكلة التخريب
24- مشكلة قضم الأظافر
25- مشكلة العدوان
26- مشاكل اضطرابات النوم

- مشكلة العناد والتمرد على الاوامر وعدم الطاعة :



العناد هو عصيان الطفل للأوامر وعدم استجابته لمطالب الكبارفي الوقت الذي ينبغي ان يعمل فيه ، والعناد من اضطرابات السلوك الشائعة ، وقد يحدث لفترة وجيزة اومرحلة عابرةاو يكون نمطا متواصلا او صفة ثابته في سلوك وشخصية الطفل.


اسباب مشكلة العناد لدى الطفل :


1-اصرار الوالدين على تنفيذ اوامرهما الغير متناسبة مع الواقع كطلب الام من الطفل ان يرتدي الملابس الثقيلة مع ان الجو دافئ ممايدفع الطفل للعناد كردة فعل .
2-رغبة الطفل في تأكيد ذاته واستقلاليته عن الاسرة خاصة اذاكانت الاسرة لاتنمي ذلك الدافع في نفسه.
3-القسوة فالطفل يرفض اللهجة القاسية ويتقبل الرجاء ويلجأ للعناد وكذا عندما يتدخل الوالدين في كل صغيرة وكبيرة في حياته ويقيدانه بالأوامر التي تكون احيانا غير ضرورية فلايجد الطفل من مهرب سوى بالعناد.
4- تلبية رغبات الطفل ومطالبه نتيجة العنادتدعم هذا السلوك لديه فيتخذ هذا السلوك لتحقيق اغراضه ورغباته.


ونقترح لعلاج مشكلة العناد مايلي :


1ـ تجنب الاكثار من الاوامر على الطفل وارغامه على اطاعتك وكن مرنا في القاءك الأوامرفالعناد البسيط يمكن ان نغض الطرف عنه مادام انه لايسبب ضرر للطفل وخاطب الطفل بدفء وحنان فمثلا : استخدم عبارات ياحبيبي او ياطفلي العزيز .
2ـ احرص على جذب انتباهه قبل اعطاءه الاوامر.
3ـ تجنب ضربه لأنك ستزيد بذلك من عناده وعليك بالصبرفالتعامل مع الطفل العنادي ليس بالامر السهل اذ يتطلب استخدام الحكمة في التعامل معه.
4ـ ناقشه وخاطبة كانسان كبير ووضح له النتائج السلبية التي نتجت من افعاله تلك.
5ـ اذا اشتد عناده الجئ للعاطفة وقل له / اذاكنت تحبني افعل ذلك من اجلي .
6ـ اذا لم يجدي معه العقل ولا العاطفة احرمه من شيء محبب اليه كالحلوى او الهدايا وهذا الحرمان يجب ان يكون فورا اي بعد سلوك الطفل للعناد ولاتؤجله .
7ـ وضح له من خلال تعابير وجهك ومن خلال معاملتك انك لن تكلمه حتى يرجع.


مـــــــلاحظة :

عزيزتي الام لاتنسى ان الطفل عندما يمر عبر مراحل نموه النفسي انه تظهر لديه علامات العناد وهذا شيء طبيعي يشير الى مرحلة طبيعية من مراحل النمو وهذه المرحلة تساعد الطفل على الاستقرار واكتشاف نفسه وامكاناته وقدرته على التأثير في الاخرين وتمكنه من تكوين قوة الانا .
فليس كل عناد مرضي او يستلزم العلاج

- مشكلة الغيرة :
الغيرة هي حالة انفعاليةمركبة من حب التملك وشعور الغضب بسبب وجود عائق مصحوبة بتغيرات فسيولوجية داخلية وخارجيةيشعر بها الطفل عادة عند فقدان الامتيازات التي كان يحصل عليها اوعند ظهور مولود جديد في الاسرة اوعند نجاح طفل اخر في المدرسة في حين كان حظه الفشل والاخفاق
هذه المشاعر المركبة يرفض الطفل الافصاح عنها او الاعتراف بها ويحاول الاخفاء لأن الاظهار او الافصاح عنها تزيد من شعوره بالمهانة والتقصير .



اسباب مشكلة الغيرة لدى الطفل :


1-شعور الطفل بالنقص ومروره بمواقف محبطة : كنقص الجمال او او في الحاجات الاقتصادية من ملابس ونحوه ومرور الطفل بمواقف محبطة اوفشلة المتكرر ويزداد هذا الشعور ويثبت نتيجة سوء معاملة الوالدين وقسوتهم معه والسخرية من ذلك الفشل .
2-انانية الطفل التي تجعله راغبا في حيازة اكبر قدر من عناية الوالدين .
3-قدوم طفل جديد للأسرة .
5-ظروف الاسرة الاقتصادية فبعض الاسر دخلها الاقتصادي منخفض اوشديدة البخل على ابنائها مقارنة بالاسر الاخرى فتنمو بذور الغيرة في نفس الطفل نتيجة عدم حصوله على مايريد من اسرته.
6-المفاضلة بين الابناء فبعض الاسر تفضل الذكور على الاناث او عندما يفضل الصغير على الكبير وهكذا فتنمو الغيرة بين الابناء.
7- كثرة المديح للاخوة اوالاصدقاء امام الطفل واظهار محاسنهم امامه.


ولعلاج مشكلة الغيرة عند الطفل نقترح مايلي :


1ـ ان نزرع في الطفل ثقته بنفسه وان نشجعه على النجاح وانه عندما يفشل في عمل ما سينجح في عمل آخر.
2ـ ان نتجنب عقابه او مقارنته بأصدقائه اواخوته و اظهار نواحي ضعفه وعجزه فالمقارنة تصنع الغيرة بين الاخوة والاصدقاء وابعاده عن مواقف المنافسات غير العادلة .
3ـ ان نعلمه ان هناك فروقا فرديه بين الناس ونضرب له الامثلة على ذلك.
4ـ ان نزرع فيه حب المنافسة الشريفة وان الفشل ليس هو نهاية المطاف بل ان الفشل قد يقود الى النجاح .
5ـ تشجعيه لإن يعبر عن انفعالاته بشكل متزن .
6ـ اشعار الطفل بأنه مقبول بمافيه لدى الاسرةوان تفوق الاخرين لايعني ان ذلك سيقلل من حب الاسرة له اوتزلزل مكانته .
7ـ اذاقدم للاسرة مولود جديد ولاحظت غيرة ابنك منه فلا تكفه او تزجره بل دعه يساعدك في العناية بالطفل في امور هي في حدود طاقته واثني عليه واشعره بالمسؤولية وراقبه عن بعد دون ان يشعر .ولاتظهر اهتمامك بالطفل الجديد وهويرى ولاتدعه يشعر بأن هذا الطفل قد اخذ حبه منك وكن دائما يقظ لسلوك الطفل وصحح خطأه بلطف ولباقة .
7-تعويد الطفل منذ الصغر على تدنب الانانية والفردية والتمركز حول الذات وان له حقوقا وعليه واجبات ونوضح له السلوك الصحيح .
8-ادماج الطفل في جماعات نشاط وفرق رياضية.
--------------------------------------------------------------------------------


- مشكلة الغضب :

الطفل الغاضب هوذلك الطفل الذي يكون كثير الصراخ والبكاء يضرب ويرفس الأرض بقدميه ويصاحب ذلك الصوت المرتفع ويعمد الى تصليب جسمه عند حمله لغسل يديه او قدميه وتكسير الاشياء ورميها على الأرض وتكون هذه التعبيرات عن الغضب بين الثالثة والخامسة تقريبا وبعد الخامسة يكون تعبير الغضب في صورة لفظية اكثر من كونها فعلية.

اسباب مشكلة الغضب عند الاطفال :

1-نقد الطفل ولومه واغاظته امام الاخرين خاصة امام من لهم مكانة عنده اوعند من هم في سنه او تحقيره او الاستهزاء به او التعدي على شيء من ممتلكاته
2-تكليف الطفل بآداء اعمال فوق إمكاناته ولومه عند التقصير مما يعرضه للاحباط نتيجة تكليفه بمالايستطيع كتنفيذ الاوامر بسرعة
3-حرمان الطفل من اهتمام الكبار وحبهم وعطفهم فيكون الغضب كوسيلة للتعبير.
4-كثرة فرض الاوامر على الطفل واستخدام اساليب المنع والحرمان بكثرة والزامه بمعايير سلوكيةلاتتفق مع عمره والتدخل في شؤونه
5-تدليل الطفل وذلك يعود الطفل ان على الاخرين الاستجابة لرغباته دائما ويغضب ان لم يستجيبوا له.
6-القسوة الشديدة على الطفل وشعوره بظلم المحيطين به من آباء واخوة
7-التقليد : فيقلد الطفل احدوالديه اومعلميه او يقلد مايراه عبروسائل الاعلام
8-شعور الطفل بالفشل في حياته اما في المدرسة او في تكوين العلاقات او في المنزل .

ولعلاج هذه المشكلة نقترح مايلي :

1ـ لابد ان يحتفظ الوالدين بهدؤهما اثناء غضب الطفل واخباره انهما على علم بغضبه و وان من حقه ان يغضب ولكن من الخطأ ان يعبر عن غضبه بهذا الأسلوب ومن ثم اخباره عن الاسلوب الامثل في التعبير عن غضبه
2ـ عدم التدخل في كل صغيرة وكبيرة في حياته فمثلا : عندما يتشاجر الطفل مع طفل آخر لايتدخل الوالدين الا عندما يكون فيه ضرر على الطفلين اواحدهما
3ـ الابتعاد عن حرمان الطفل من ممتلكاته الشخصة واستخدامه كعقاب للطفل
4ـ تجنب مناقشة مشاكله مع غيره على مسمع منه
5- ان يكون الوالدين قدوة للطفل وان لايغضبان بمرأي الطفل لأن الطفل ربما يقلد الوالدين اوكلاهما
6- العمل على اشباع حاجاته النفسية وعدم اهماله او تفضيل احد اخوته عليه
7- البعد عن اثارة الطفل بهدف الضحك عليه او احتقاره والحط من قيمته
8- أن لاتكثر عليه الأوامر والتعليمات وليكن له استقلاليتة
9- ان لانكلفه باعمال تفوق طاقته .
10- ارشاد الطفل للوضوء عندما يغضب والجلوس ان كان واقفا والاضطجاع ان كان جالس


- الشجار بين الابناء :

الصراع الذي ينشب بين الأشقاء ليس شرا كله , إذ من خلاله يتعلم الأبناء الدفاع عن أنفسهم والتعبير عن مشاعرهم , لكن إذا تطور الأمر إلى الإيذاء والاعتداء البدني هنا يلزم التدخل من قبل الوالدين .

لماذا يحدث شجار بين الأشقاء ؟

يتطور صراع الأشقاء لعدة اسباب منها

1- تفضيل احد الوالدين طفل على الآخر قد يولد البغضاء بين الأبناء .
2- رفض الوالدين سلوك احد الأبناء يظهر من خلال سلوك الآخرين تجاه هذا الابن .
3- الصراع بين الأبناء في احيان كثيره يحاكي الصراع الناشب بين الأبوين .
4- شعور الأبناء بأن الصراع الناشب بينهم يصرف انظار الوالدين عن مشاكل اخرى بينهما .

ماذا نصنع ؟

1- نتجاهل الشجارات التافهه : عندما يكون الطرفين متكافان والموضوع تافه لا تتدخل طالما أنه لايتعرض احد الطرفين للإيذا لأن في ذلك تعويد لهما على حل النزاع دون اللجوء للاخرين .
2- درَب الأبناء على مهارات حل المشكلات : من خلال دعوتهم بعد ان بتوقف الشجار وتدريبهم على تحديد المشكلة وتوليد الحلول واختيار الأنسب منها .
3- مكافأة الأبناء عندما يتسامحون فيما بينهم وعند اظهار روح التعاون فيما بينهم .
4- استخدام الإبعاد المؤقت مع الاثنين : حتى يتعودون ظبط النفس .
5- تجنب المقارنه :لانه يخلق حالة من الغضب

[M n O]

موفق الهمر